forestine fait du vélo

Les cloches sont passées, je suis contente de constater qu'elles ne t'ont pas encore emporté. Cette année encore elles ont laissé du chocolat dans le jardin et mon groin de goret a tout débusqué. Je m'en suis mis plein la brioche. Du coup Mireille était furax et il a bien fallu payer tous les excès. Comme tu me connais bien, tu sais que je suis du genre a courir avec des punaises dans le soutif pour faire pénitence mais cette fois ci j'ai décidé de payer ma dette en pédalant. Aventure formidable que le pédalage, je m'en vais te narrer mon échappée.

Pour commencer je tiens a dire que le sport à roulette est un sport difficile. Les pratiquants de cette secte sont des cyclistes et je tire mon chapeau à la peau tannée de leurs fesses. Pour l'occasion, on m'avait prêté un VTT  ; les trois lettres supposées signifiées "Vélo Tout Terrain" sont en réalité l'abréviation de "Vélo Tâle Touffe". A première vue l'outil qui est mis entre tes mains est simple, un guidon, une selle des pédales et deux roues, en tout cas  je pensais que tout était là mais il faut gérer d'autres éléments et pour une blonde mononeuronale il n'est pas toujours aisé de "gérer". Du coup plusieurs de mes organes ont souffert de mon escapade.
Tout d'abord, le plus exposé, car étant le plus large, mon gros derrière. Je suis certaine que le vélo n'avait pas l'équipement adéquat pour accueillir un si gros hôte, malgré une bonne épaisseur de rembourrage sous la "quequette" je me suis vite retrouvé avec une "éclature foufounaire aigue". les symptômes sont simples a reconnaitre : défonçage de choune double talage de babache et cassage de fion (je te laisse ça ici : "" "" "" "" "" "" "" à toi de les remettre au bon endroit). Mais mon arrière train ne fut pas le seul à souffrir durant les quarantes kilometres de moulinage.
Ainsi la seconde victime de la journée fut mon amour propre lorsque je me suis rendu compte que pour monter une côte dite "moyenne" j'étais obligée de descendre sur le tout petit plateau et le tout petit pignon. Pour donner une idée aux nons-pratiquants : grosse moulinette avec les guiboles pour une efficacité frôlant le sur place. Par grande chance il n'y avait pas un brin d'air ce jour là pour me pousser dans le fossé.
Troisième victime de cette rude journée vélocipidesque l'ensemble de mon corps, le VTT ça te secoue la couenne avec énergie, c'est a dire que volontairement tu pédales très fort pour te jeter dans les trous les ornières les chemins cabossés et étrangement plus ça secoue plus tu rigoles et plus tu te mords la langue, du coup en arrivant à la maison j'avais beaucoup de difficultés a démêler mes idées de mes organes. De ce fait en buvant ma multi-pression heineken et en mangeant mon maxi-kinder triple épaisseur je me souvenais bien d'une histoire de soutien gorge et de punaises mais impossible pour moi d'en trouver la raison.

Pour conclure je dirais que si tu aimes ton cul ne lui achète pas de selle.