la coupe du monde

Je viens d’apprendre que des yeux d’homme se promènent au travers de ce blog depuis quelques temps et je trouve important de traiter de questions qui intéressent la gente masculine. Afin de vous faire plaisir, Messieurs, je vais donc aborder un sujet qui ne vous laissera pas de marbre puisque nous allons causer sport.

Tout d’abord je vais me mettre en situation, je vous demande juste deux secondes... le temps pour moi d’ouvrir ma canette avec les dents.


Voilà, je souhaitais aujourd’hui causer de rugby. La coupe du monde débutant dans un peu plus d’un mois il me semble  nécessaire de venir ici expliquer a mes amies lectrices les rudiments de ce sport. 

Les copines, le rugby ne se résume pas à passer vos langues humides sur le papier glacé du calendrier des dieux du stade.  Je vais donc commencer en me mettant à la portée du plus grand nombre : Les règles du rugby sont trop compliquées!

Ceci dit, voilà comment apprécier les différentes phases de jeu avec tes yeux tout ronds émerveillés de femme assoiffée de muscles. Tout commence à l’entrée des joueurs sur le terrain, tu remarqueras direct le physique avantageux des joueurs, profites en pour observer la couleur de leur t-shirt ainsi tu te rendras compte que deux équipes s’affrontent. Pour les repérer c’est assez  simple ; les joueurs de la même équipe sont habillés avec les mêmes moule-pec. Méfies toi cependant, le type moche avec un sifflet n’appartient à aucune équipe, bien  que quelque fois tu seras amenée à en douter. Le but du jeu c’est d’emmener le ballon derrière les poteaux du camps adverse en faisant un très joli saut suivi d’une belle roulade dans l’herbe. Durant le trajet il est évident que l’équipe en face fait le nécessaire afin de stopper l’évolution du ballon.

Un joli saut suivi d’une belle glissade vaut la note de trois points, cette note peut être revalorisée si le tireur de l’équipe arrive a passer la balle entre les poteaux avec son pied. Bien vite tu remarqueras qu’il choisisse le beau gosse de l’équipe pour tirer, pour les gros plan à la télé ca déchire mieux. Le gagnant est celui qui à le plus de point à la fin du temps réglementaire.

Comme je te disais tout à l’heure une équipe attaque tandis que l’autre défend. Sur le terrain l’affrontement se fait dans la sueur et le respect. Lorsque ca chauffe un peu trop sur une phase de jeu l’arbitre peut décider de faire une mêlée il s’agit là d’apaiser les esprits en permettant aux joueurs de se faire un gros câlin avant de retourner se pourrir la tête. 

En gros, pour que le rugby te paraisse un divertissement digne de tes soirées “urgences” ou “l’île de la tentation” ne garde dans les phases d’attaque viriles que le viril. 

Merci aux esthéticiennes des joueurs qui maquillent si joliment les cuisses et les impressionnants biceps de tatouages, merci aux sponsors qui offrent des vêtement de plus en plus sexy, merci de faire le nécessaire afin de les rendre un tantinet plus transparent, merci a l’équipe de France de régaler nos yeux. et merci de sortir de prison la coiffeuse de Chabal.

Enfin et pour terminer, pour te rincer l’oeil sans que ton homme ne te soupçonne, profite de ses “HOOOO...” pour glisser tes  “haaaa...” . Souvent à la fin du match l’homme est pressé de zapper, ne le laisse faire sous aucun prétexte, en effet, il n’est pas rare d’apercevoir des morceaux de corps lorsque le cameraman entre dans les vestiaires pour l’interview “on se fout de ton analyse du match, nous ce qu’on veut c’est voir ton cul”.

Voilà, bonne coupe du monde a toutes et a tous.